АНЕКДОТЫ
Восемь вечера.
Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трех будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить...
Девушка:
- Не подскажете, как пройти в комнату кривых зеркал?
- Зачем они вам? Вам и простое подойдет!
Разговаривают две подруги:
- Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день
приносит огромный букет цветов!
Так что хочешь - не хочешь, а ножки
приходится раздвигать.
- А у тебя что, вазы нет?..
Разговаривают два алкоголика:
- Я хотел бы родиться с двумя головами...
- Да ты чего - совсем сдурел, что ли?
- А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом...
- Засаживай! Засаживай!!! -
возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и
обстоятельно, как и всегда...
Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова...
- Какую именно песню вам поставить?
- Какую нафиг песню?!! Текст прессконференции в Ростове...
...Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
Этому дала,
А этому не дала:
У него денег не оказалось.
- А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксер!
- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Нет.
- Подругу себе новую завел?
- Нет.
- Проститутку снял?
- Тоже нет.
- Ну может ориентацию поменял, голубым стал?
- Нет. Все равно не угадаешь... С женой.
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нем
написано: "Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту уведут,
влево пойдешь - разбойники ограбят".
Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.
- Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
- Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються
на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они
ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две,
поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
- Не, ну ты прикинь! Во мужики пошли!
- А че такое?
- Ну мужик навстречу нам щас прошел. В женском берете!
- Да ни в каком не в женском! Вечно ты придираешься к людям...
- Не, точно в женском! Я знаю... Сам такой ношу!
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции
тоже непонятен.
И ЕЩЁ (последний анекдот выбирается случайно - нажмите на кнопку!):
|
|
